bon comme tout le monde s'en fout j'en remet une couche ... comme ça ... pour le côté historique....
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Les larmes de Chuck Norris guérissent du cancer. Mais Chuck Norris n'a
jamais pleuré de sa vie. Jamais.
Chaque soir, le soleil se couche car il a peur de Chuck Norris.
Chuck Norris n'est pas membré comme un cheval, les chevaux sont membrés
comme Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini... deux fois.
Lorsque Bruce Banner est en colère, il se transforme en Hulk. Lorsque Hulk
est en colère, il se transforme en Chuck Norris.
Les petits garçons portent des pyjamas Superman.
Superman porte des pyjamas Chuck Norris.
On a cherché des armes de destruction massive en Irak.
Mais Chuck Norris habite à Oklahoma City.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous
plait.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le
sien.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne
pas faire d'ombre à la Bible.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris sait parler le braille.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck
Norris autorise à survivre.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck
Norris se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule
droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes
de vie là bas.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite
lui-même.
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck
Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant :
"Pan".
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des
yeux.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa
chaussette.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande
un fusil à pompe et une bassine.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en
"1".
Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.
Le clonage humain est interdit pour que la Corée du Nord ne dispose pas de
Chuck Norris
Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris
C'est Chuck Norris qui a appris le rugby à Sebastien Chabal.
Chuck Norris n'a pas besoin d'utiliser Axe, parce que sa sueur est utilisée
pour le fabriquer.
Chuck Norris a toujours raison. Sauf une fois, il croyait qu'il avait tort,
mais en fait il avait raison.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des
ultimatums.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a
obéi.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut
tourner la page.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste.
14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort.
C'était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur
Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck
Norris pourchassait le T-rex et la jeep.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom.
Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Chuck Norris peut monter en bas.
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak.
Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a
obtenu.
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris
touche devient mort.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.
Chuck Norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.
Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de
démarrage à ses tétons.
Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
Picasso n'a pas inventé le cubisme... il a juste peint des victimes de Chuck
Norris
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van
Damme de le même façon.
Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !
Si Jesus avait de la barbe, c'était pour imiter Chuck Norris.
On dit que Chuck Norris a les yeux de son père... Et c'est vrai, ils sont
rangés soigneusement dans la poche droite de sa veste...
Chuck Norris est capable de monter un meuble IKEA sans outil, sans notice et
sans qu'il reste une seule visse.
Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
Chuck Norris ne s'endort pas devant Derrick!
En 1989 Chuck Norris était à Berlin Ouest, il a voulu acheter des clopes à
l'Est.
Chuck Norris peut entendre le language des signes.
Chuck n'a jamais de coup de barre, c'est lui qui les met
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation
: 12 morts, 12 grossesses.
Chuck Norris peut enflammer des fourmis avec une loupe. La nuit.
On sait peu de choses sur le soldat inconnu, mis à part qu'il avait croisé
Chuck Norris.
Quand le soleil tape, Chuck Norris se défend...
Le manchot est un animal qui a provoqué Chuck Norris au bras de fer
Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à
tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à
regarder la roue tourner...
King Kong est le doudou de Chuck Norris
Chuck Norris ne fait pas de fautes d'orthographe, c'est l'orthographe qui se
trompe.
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
Quand Morpheus proposa a Chuck Norris de choisir entre la pilule rouge et la
pilule bleue, Chuck Norris lui botta le cul et l'arrêta pour possession
illicite de drogues.
Il faut rendre à César ce qui appartient à César, à Dieu ce qui est à Dieu.
On ne rend rien à Chuck Norris car personne ne lui a jamais pris quoi que ce
soit.
quand Chuck Norris fait sonner un portique d'aéroport, c'est le portique qui
est fouillé
Quand il perd ses clefs, Chuck Norris s'arrache un poil de barbe et crée un
passe partout.
Lorsqu'on écoute un morceau de hard-rock à l'envers, on entend un message
satanique. Lorsqu'on écoute un message satanique à l'envers, on entend Chuck
Norris chanter le générique de Walker Texas Ranger.
Chuck Norris peut faire rire les chevaux en leur disant que son sexe est
plus gros, et Chuck Norris peut les faire pleurer en le leur montrant.
Chuck Norris a mis un doigt dans un trou noir, et il l'a bouché.
Quand Chuck Norris frappe, les bleus sont héréditaires.
C'est au cours d'une partie de Hockey sur Glace que Chuck Norris a introduit
le concept de la mort subite.
Qu'est ce qui a bien pu passer à travers la tête des gens qui ont critiqué
Walker Texas Ranger ? Le plus souvent, le pied droit de Chuck Norris
Chuck Norris peux te faire lécher ton coude !
Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.
Si tu te bats contre Chuck Norris dans tes rêves, alors tu ne te réveilleras
jamais.
Jesus n'a pas marché sur l'eau, c'est Chuck Norris qui le portait
Selon les grecques c'était Atlas qui portait le monde sur le dos, mais aux
dernières nouvelles c'est bien Chuck Norris qui s'en sert comme
presse-papier.
Chuck Norris arrive a visser dans le sens inverse des aiguilles d'une
montre.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
On peut insulter Chuck Norris... mais une seule fois.
Excalibure est le couteau suisse de chuck Norris
Chuck norris peut faire une hola tout seul
Quand Chuck Norris appelle l'horloge parlante, c'est pour lui donner
l'heure.
Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.
Le cancer tue, Chuck Norris aussi mais plus vite.
Quand E.T telephone maison , c'est Chuck Norris qui répond.
Quand on parle de la lumière au bout du tunnel, c'est juste les phares du
pick up de Chuck Norris.
Superman arrivait à cacher son identité secrète grâce à sa grosse paire de
lunettes. Chuck Norris, lui, peut le faire avec des lentilles de contact.
Chuck Norris a piraté le réseau informatique de la NASA avec un Atari.
C'est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans Famille.
Quand le train est en retard c'est qu'il attend Chuck Norris.
Chuck Norris à doublé Alonzo en transpalette
Chuck Norris a battu Kasparov en trois coups : deux directs du gauche suivi
d'un coup de boule.
Il est préférable de prendre le taureau par les cornes que le Chuck par la
barbe.
Chuck Norris a réussi à placer
"Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Malheureusement pour les fans de Bob Marley, Chuck Norris n'a pas aimé "I
shot the sheriff".
La tronçonneuse a été crée à l'origine pour raser les poils de barbe de
Chuck Norris. Ce fut un echec, jusqu'à ce que quelqu'un ait l'idée de couper
des arbres avec.
le Aka n'est pas un champ guerrier maori... c'est la parade amoureuse de
chuck norris.
Le véritable traumatisme dans la vie d'un enfant n'est pas d'apprendre que
le Père Noël n'existe pas mais d'apprendre que Chuck Norris, lui, existe bel
et bien.
Quand Chuck Norris va à l'église, il ne prie pas. Il ordonne.
Avoir Chuck Norris en contact msn est le meilleur des anti-virus.
Quand Chuck Norris prend le train, le controleur présente son titre de
transport à Chuck Norris.
Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire
a Chuck Norris.
On ne demande pas un coup de main à Chuck Norris, car il prend tout au
premier degré.
Chuck Norris ne porte pas de slip kangourou, mais les kangourous portent des
slips Chuck Norris
le débarquement de normandie est un mensonge ! Il n'y avait que Chuck Norris
armé d'un oursin.
L'apocalypse est une anecdote d'un serveur qui avait renversé du café sur
Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas d'ennemis sur Terre... Ou du moins, il n'en a plus
C'est Chuck Norris qui parlait à Jeanne D'arc.
Chuck Norris peut manger un seul Curly et s'arrêter.
Le gars qui a inventé la pizza s'est inspiré d'une victime de Chuck Norris.
Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de
Chuck Norris
Chuck Norris peut faire un clic droit avec une souris mac.
Chuck Norris est poli : il frappe avant de tuer.
Chuck Norris peut jouer du Beethoven avec un triangle
Ken le survivant n'est qu'une version edulcorée de la jeunesse de Chuck
Norris
Ne jamais dire "Sur la vie de ma mère !" à Chuck Norris quand vous faites un
pari, surtout si vous perdez!
Chuck Norris a rasé Chewbacca.
La Super Glue ne colle pas aux doigts de Chuck Norris.
Chuck Norris n'a jamais perdu la tête, ses victimes, elles, toujours.
Si le hasard existe, c'est parce que Chuck n'aime pas s'occuper de tout en
même temps
Chuck Norris ne respecte pas la loi, c'est la loi qui respecte Chuck Norris
Sujet: Chuck Norris... 
Mer 5 Déc à 1:55
